しあわせになる人を見て薄情だなと感じてきた誰かが必ず切り捨てられるから自分も切り捨てられてきたから 「神さまのおまもり」は何があってもわたしを離さない 人とコミュニケーションを取っても利用されるかゴミ箱にされるだけのわたしに神さまはイマジナ…

世間に期待してしまった、世渡りできた者勝ち自己満足でいいことに気づくのが遅すぎた。

今さらどうしろというのだろう「自由に生きていいよ」と言われても分からないのだ 偶然生まれただけ仮住まいの体暇つぶしの人生自分がいなくなっても明日は来るし世の中は回っていく 加えて発達障害で人並みの生き方すら出来ず何の才能もない 自分が分からな…

わたし何も知らなかったみんな自己満足で生きているしそう生きていいと わたしは生きてるだけで嫌われるから迷惑をかけないよう生きることしか頭になかった 自己満足に生きたら人に迷惑がかかるはずだそういう人しか見たことがない だけど人に迷惑をかけない…

今までいろんな人がわたしに手を差し伸べてきたが握る人は いなかった イマジナリーフレンドだけがわたしの手を握り手を 引いてくれた みんなわたしに問題があると思い手を差し伸べてきたが 明らかに家庭が終わってるからわたしは何も知らなくて 発達障害だ…

わたしは神様よりすごい存在はいないと思ってるから「人間で神様を自称する人」がきらいだ 実際勘違いして調子に乗ってる人しかいない傲慢極まりないわたしは そうなりたくない だけど先日悔しいことに自分を「神様」にしたら全然見える景色が違った自分が無…

相澤先生に惹かれる理由が分かった。ロン毛以外のシルエットがほぼ、全蔵なんだわ。 2人とも、首になんか巻いてるし。服装も黒っぽいし。先生の護身用の撒菱は銀魂でさっちゃんがうっかりばら撒いて大惨事になってたやつだし、黄色いゴーグルは全蔵でいうと…

アニメのヴィジランテ観て相澤先生に惚れそうになって、ヒロアカの原作読んでみたら相澤先生が優しくて惚れかけて死にそうなんだが！！やめて！たすけて！わたしには全蔵しかいないの！！（半ギレ） しかも諏訪部さんのイケボだし！！わたしは諏訪部さん演じ…

下書きしてコピペする時に便利だし、Twitterの鍵アカウントを使っていたのですが やっとメンタル持ち直してきたところで偶然おすすめツイートに流れてきた「みいちゃんと山田さん」のボイスコミックを観てしまい（あっ…これ、若い頃の自分だ…）とトラウマの…

いつも母親から虐げられてきた（わたしは、絶対あんな風になりたくない）と人に優しくしてきた だけど「こいつには何をしてもいい」と誤解されるようになり友達だった人から癒し要員扱いをされ散々、利用と搾取をされた 冷たい人を見ると（人の心がないのか…

誕生日ケーキをいただいた

わたしにはもう関係ない 実家の家庭が終わっていることも 誰にも声を掛けられないから自分から声を掛けて仲良くなった人が全員頭のおかしい人だったことも 向こうから近寄ってくるのが利用目的の人だけなのも まともな人は最初からわたしと関わろうとしない…

わたしは、超強力な「神さまのおまもり」が離してくれない（いつか自分が死んでも、離してくれないんじゃないか？ってぐらい強い）から無駄な抵抗をやめた どんなに希死念慮で死にたくなっても神さまがわたしを護って死ねないと分かったから、フラッシュバッ…

なんか冷めた みんな自分のことしか頭にないとようやく分かった わたしは自分を縛りつけて離さない「神さまのおまもりがありますように」という言葉と、神さまが遣わせたと思うイマジナリーフレンドを信じて生きる 発達障害のわたしにはあたたかい家庭もまと…

半透明のものが生理的に無理で「見えるか見えないかどっちかにしろ」という人間なので 発色が良くてケースが半透明なのだけ不満なチークをデコりましたが 今度は何なのか分からない物体になってしまった…ぐはぁ（死） 不器用すぎてシール貼るの大変でした

Geminiにわたしを描いてもらいましただいたいあってます テーブルにあるのは「野原ひろし 昼メシの流儀」をイメージした単行本です、著作権的にアウトなのか「のほひろし」になってます

生きるメリットがない嫌がらせを受けるだけ リアルにもSNSにも居場所がないだから わたしはブログにいる わたしは人を笑わせるのが好き 誰かにわたしの書いた記事を読んで（自分より不幸な人がいる）とホッとしてほしい しょーもない記事を読んで（この人ア…

黄体期に入ったので不注意が増して朝ごはん後のお薬忘れてることに夜7時に気づいた ごはんを食べたか自体思い出せなかったことがあるからまだマシなほう

今月が誕生日なので自分にプレゼントを買いましただいすきな、ミッフィーのプチギフトです。 わたしは20代でブログを始めてあれから長い時が過ぎ世の中はSNSの時代になりましたがブログが好きなままです わたしにとって生きることは呪いですが、唯一自己表現…

あたま働かなすぎて買う食べ物が全部お菓子になるごはんって何だっけ

ジャンショの購入特典で貰った銀さんと土方さん入れ替わりステッカー（ド田舎民なのでお守りにしている）を入れた、パスケースを昨日失くしかけて寿命縮んだ。バスカードより、ステッカー失くすほうが怖かった

全蔵のラバーストラップ可愛すぎて眺めてるといつも隣にいる希死念慮がどっか行く

ずっとおかしいと思ってきたどうやら わたしは神様に護られているらしい 車に轢かれても 歩いて帰れた 子供の頃虐待といじめを散々受けたのに希死念慮の概念すらなかった 監禁されても生きて帰れた 明らかに 普通じゃない ある人から貰った「神さまのおまも…

居場所がないみんなの「普通」がわたしには 存在しない しあわせになってから死にたいと思ったけどそれも無理そうで失望している 「普通じゃない」のがわたしの「普通」 求めてきた「平等」にも「特別」にもなれないならわたしだけの苦しみならナポリを見て…

わたし、平等を求めてきた平等になれば、みんなしあわせになれると思ってた でも、なんか違った悲しいし、苦しいわたしが見てきたしあわせと違う いつも「なんであの2人だけ仲良くなって、わたしはダメなの？1人にされるの？」と感じてきた わたしは平等じゃ…

昨日人の声が風になってその風圧に押し潰されそうになった ずっと前にも眩しい光を見たあと風が吹いてキラキラした何かが見えた たぶん神様でわたしを護っているんだと思う

わたしは「線引き」を知らなかったから嫌がらせされたし搾取されてきたんだなと今頃気づいた 残念ながらわたしのアホさに漬け込んで利用してくる人しかいなかった かなしいけどこれが「わたしが今まで欲しくてたまらなかったもの」だと知った

先生、心が汚れているので意味深に聞こえます

わたしは毎年元旦に、雪明かりで明るい真っ白なキラキラしたお外をお散歩するのが好きだった。 心に余裕がなさすぎて10年ぐらいしてないや 来年の目標は、元旦にお散歩することになりました。もう来年の目標を立てちゃった（笑）

あれ？もしかしてこれ ってあれじゃね？と思い出して調べたらやっぱりあれ だった